1. Добро пожаловать на форум жителей ЖК «Ново-Молоково»

    Форум посвящен жилому комплексу Ново-Молоково.
    Здесь вы можете узнать много полезной информации о жилом комплексе, а так же пообщаться на любые другие темы.
    Наш форум создано с целью объединить всех жильцов и потенциальных жильцов нашего жилого комплекса.
    Создавайте темы, комментируйте, делитесь, только совместными усилиями мы сможем сделать наш форум лучше!

Анекдоты,афоризмы и т.п.

Тема в разделе "Болталка", создана пользователем Роман Р, 28 июл 2016.

  1. Роман Р

    Роман Р Пользователь

    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Давайте что ли, анекдоты ХОРОШИЕ повыкладываем?
     
  2. Роман Р

    Роман Р Пользователь

    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Жена пишет мужу смс:
    — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ:
    — Бухаешь или сравниваешь?
     
  3. Haginson

    Haginson Пользователь

    Сообщения:
    17
    Симпатии:
    0
  4. N0no

    N0no Пользователь

    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
     
  5. N0no

    N0no Пользователь

    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
     
  6. Katerina-V

    Katerina-V Пользователь

    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    ***
    Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?

    ***
    Петр I говорит со своими дворянами...
    — Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.
    Дворяне кричат.
    — Вези портвейн!!!
    — А еще у них есть презервативы когда с девицей спишь, а детей нет.
    — Вези презервативы!!!
    — Могу привезти только что-то одно.
    Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
    — А еще у них голосование.
    Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
    — Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

    ***
    Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

    ***
    Для одних девушек топлес означает отсутствие лифчика, для других — сисек, для третьих — мозгов.

    ***
    — А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
    — А она что?
    — А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!

    ***
    Почему после третьей стопки водки ... девушкам вечно кажется, что все ждут их звонка?

    ***
    Есть такие минуты, когда мужчина говорит женщине больше того, что ей следует знать о нём. Он сказал - и забыл, а она помнит.

    ***
    Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день - 8 МАРТА, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом - "А ты рожал!?"

    ***
    Бросать окурки в форточку - это дурной тон. Они могут упасть на голову хорошим людям, которые справляют нужду под окнами.

    ***
    Жена: Что будем делать на 8 марта?
    Я: Ты же любишь Париж.
    Жена: О Боже! Ты серьёзно?
    Я: А как ты любишь Барселону.
    Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
    Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
     
  7. Katerina-V

    Katerina-V Пользователь

    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    ***
    Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу: - Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала, что это я звоню!!??

    ***
    Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

    ***
    Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Че за х...ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

    ***
    Любовница или любовник — это люди, добровольно исполняющие чужой супружеский долг.

    ***
    Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

    ***
    Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
     
  8. сержант

    сержант Пользователь

    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
  9. game1xp1

    game1xp1 Пользователь

    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    [​IMG]
    Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
    Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
    Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
    Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
    выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
    жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
    -Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
    муж-
    НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
     
  10. 76SERG76

    76SERG76 Жилец

    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    1
    Приходит к семье мастер по укладке печи. Выполняет свою работу. Супруг в это время на работе. У женщины зашёл разговор с мастером. Жалуется мастеру:
    - Достал меня мой муж своим храпом! Сил моих больше нет, одни бессонные ночи! Не знаю как с этим храпом бороться. В пору, хоть разводись!
    Мастер ей и отвечает:
    - Дам я тебе мудрый совет. Пока мой совет всем помогал. И рассказывает ей:
    - Как муж уснёт и начнёт храпеть, переверни его на спину и раздвинь ему ноги. Сама увидишь, ка он перестанет храпеть!
    Мастер выполнил, на сегодняшний день, свою работу и ушёл. Вечером приходит с работы муж, да к тому же изрядно поддатый. Плюхается в постель и начинает храпеть. Тут жена и думает, дай ка я проверю рецепт мастера. Переворачивает мужа на спину и раздвигает ему ноги. Храп тут же прекращается. Поворачивает его на бок и сдвигает ноги, храп опять появляется. Опять поворачивает его на спину, и снова раздвигает ему ноги. Храп тут же прекращается. На следующий день мастер пришёл доделать свою работу, а женщина к нему опять с вопросами:
    - Расскажи, в чём секрет твоего фокуса?
    Мастер ей и рассказывает:
    - Ты, когда его на спину поворачиваешь и раздвигаешь ноги, в этот момент яички падают и закрывают поддувало, тяги нет, вот храп и прекращается
     
  11. 76SERG76

    76SERG76 Жилец

    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    1
    КВАС пишется вместе, а ОТ ВАС раздельно:lol:
     
  12. kristinaasmus

    kristinaasmus Пользователь

    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    [​IMG]
    Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

    Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

    Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
    — Мама, а сколько лет ты уже замужем?
    — Шесть лет, сынок.
    — А сколько тебе еще осталось?

    Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

    У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

    Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

    Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

    Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

    Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

    Муж, открывая двери жене:
    - Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    - Чего?!
    - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

    Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
     
  13. iraklimova3d

    iraklimova3d Пользователь

    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    [​IMG]
    Почему нет детей
    Учительница обращается к директору школы:
    - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
    - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
    - Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
    - Ну да...
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
    - А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
    - Ну да...
    Вовочка победно:
    - Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
    - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

    Деньги на школьный обед
    Друг говорит Вовочке:
    - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
    - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
    - А как же ты ее постоянно обманываешь?
    - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


    Урок взаимоотношений
    Учительница:
    - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка:
    - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

    Только не кури.
    Мама кричит с балкона:
    - Вовочка, где ты?
    В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
    - Ну, что?
    - Что ты там делаешь?
    - Машку приласкал!
    - Смотри, только не кури!

    Математика на пальцах
    Урок математики.
    - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
    - Один, два, три...
    - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    - Одиннадцать!!!